Vivir con trastornos

Día a día me enfrento a la incertidumbre, ese odio profundo que existe dentro de mi, muchas veces quiere salir, me gustaría ser libre del odio, pero sé que eso no es posible, sé que es muy difícil. Hoy me he propuesto nuevamente a comer menos, ojala no tuviera que comer, porque?, porqué tengo que tener tanta hambre, insaciable, dicen que los antidepresivos, que incluso la depresión adelgaza, porque no puedo ser una de esas personas, porque simplemente no me enfermo y adelgazo, así es mi mente, dispuesta a sufrir y dispuesta a todo con tal de adelgazar, ahora lo pienso y lo único que puedo pensar es que no debo comer, ya comí suficiente por hoy, jamás podre ser bonita y delgada si sigo así, las personas delgadas no comen, al menos eso es lo que creo yo, y las que comen tienen la fortuna de no engordar, porqué me siento tan mal con todo esto, porqué simplemente no puedo aceptarlo, que este es mi cuerpo, un cuerpo grande y deforme, esto es lo que me tocó y dejar de luchar contra mi naturaleza, una naturaleza horrible y sin forma, como esos especímenes que se encuentran en los cuentos de terror, quizás por eso me obsesiona tanto el terror, la fealdad del terror me alivia, me calma, me siento identificada porque soy tan fea como la muerte, cuando veo a ese ser monstruoso, podrido, sangriento, cuando veo a ese antagonista matar y torturar me alivia, me alivia ver tanto horror e incluso muchas veces desearía ser la protagonista de ese horror, sentir terror extremo y morir así, porque es lo que merezco…