Vivir con trastornos

Nuevo día, nuevas metas, como saben cada día para mí puede ser igual al anterior o muy muy distinto, pero me levanto y no sé qué día será, hasta que me miro al espejo, entonces empiezan los malos o buenos pensamientos, hoy hubo malos pensamientos, no sé si podré recuperar este día o será otro día perdido, solo sé que igualmente me vestí y salí a trabajar. Porque sí, parezco y creo que soy completamente funcional, puedo asearme, vestirme, arreglarme (a veces), puedo trabajar y puedo compartir con mi familia y amigas, soy completamente normal o no? si es así entonces que es este vacío que siento, si lo tengo todo, un esposo que me ama, un hijo que me ama, amigas que me aman, una madre que me ama, porque si todos los que me rodean me aman yo soy incapaz de amarme, a pesar, de que los amo profundamente, porque perdón si discierno del mundo entero, pero si se puede amar sin que necesariamente uno se ame a sí misma, y lo sé porque lo he comprobado, amo profundamente, amo sin límites y amo sin excusas, dándolo todo, sintiéndolo todo, pero eso mismo me hace débil y frágil, al más mínimo indicio de que se va a producir un quiebre o una traición, incluso sí solo es imaginación mía, los pensamientos brotan como hongos en la humedad, como gusanos en una infección, estaré haciendo algo mal? en qué me equivoqué? todo se vendrá abajo? mis expectativas de esta relación eran demasiado altas? y aunque estas preguntas solo hacen más daño y siembran la semilla de la desconfianza, yo escucho y escucho en soledad y esa voz que me atormenta día y noche, la voz de no ser suficiente, la voz del fracaso, hay salida para todo esto? mi mente solo me da una salida… la peor… la que nadie quiere escuchar ni creer… pero cuando dejas pasar la tormenta y entonces después de tanto sufrimiento todo vuelve a la normalidad entonces piensas, he exagerado?, la situación no era para tanto?, más y más preguntas de nuevo, pero me empiezo a sentir feliz, necesito compensar esta felicidad con algo, necesito sentirme feliz por más tiempo, necesito ser más feliz y quiero que dure por siempre y experimentas una felicidad que sientes se acabará pronto, entonces es el momento de brillar, de hacer lo imposible, de cumplir esa meta, ese sueño, ese capricho, organizas un viaje todo incluido, que importa el dinero, nada me detiene, compro y compro esa ropa, esos zapatos que tanto deseaba, que importa el dinero, lo necesito, estoy feliz y me lo merezco, no sé cuándo estaré así de feliz de nuevo, y todo esto en un solo día… Así es mi mente TCA, TLP y Bipolaridad, voy y tomo mi mediación o si no creo que todo sería peor…